Детская позиция: как инфантильность портит нам жизнь

Каждый возраст прекрасен, я хочу лишь напомнить, что всему свое время. В детстве — прекрасно быть ребенком и вести себя соответствующе, с радостью и непосредственностью, принимая мир через призму детской позиции, в зрелом возрасте — проживать свою взрослую жизнь.

По паспорту человеку может идти четвертый десяток, но поведение, мышление, эмоциональные реакции могут оставаться инфантильными, психологический возраст тянет на подростковый или даже на «детский сад». 

Не удивляйтесь, даже наши родители могут жить из детской позиции. Это устоявшиеся десятилетиями паттерны мышления, когнитивные схемы. Так удобно для нашего мозга – мыслить «проторенными дорожками» и сохранять энергию. 

Что такое детская позиция

Детская позиция — это набор детских убеждений о жизни и соответствующее инфантильное поведение, которое характеризуется беспомощностью и психологической незрелостью. 

Смотришь на человека, вроде взрослый, а ведет себя и реагирует как пятилетний. Дети не в силах брать ответственность за свои решения, они ожидают помощи от родителей. Жизнь ребенка в руках взрослых, сам он ее не контролирует. Человек, который находится в детской позиции, не проживает полноценную жизнь.

Многие запросы к психологу связаны именно с тем, что человек не осознает главную причину всех своих проблем и внутренних конфликтов — детскую, жертвенную позицию. Стоит только решить этот вопрос, и все встает на свои места. Человек становится самостоятельным и выстраивает свою жизнь по-новому, постепенно, опираясь на зрелую, взрослую психику.

Признаки детской позиции

1. неспособность быть ответственным за свои решения, страх делать самостоятельно новые действия, привычка ожидать, что кто-то другой за него решит все вопросы; 
2. страх изменений (застой в карьере, отношениях, других сферах). Ребенку хорошо и комфортно, когда все стабильно, в этом он чувствует безопасность, взрослый человек идет в свое развитие, если нужно переехать в другой город, страну – хорошо, завершить деструктивные отношения – ок;
3. человеком в детской позиции очень просто манипулировать, ведь ребенок не решает: что сказали, то и делает, максимум эмоционально среагирует, обидится, но это быстро проходит;
4. привычка обижаться, чрезмерно эмоционально реагировать на события. Психологически зрелый человек имеет силу регулировать свои эмоции, смотреть на ситуацию с разных сторон, мыслить шире. Ребенок узко мыслит, видит и чувствует ситуацию только в моменте;
5. постоянное отсутствие денег. Ребенку не нужны деньги, он о них не думает. Детская позиция – мне кто-то должен, мама переведет на карту, папа, муж. Все финансовые вопросы как-нибудь решатся без моего участия;

Задача — не погасить в себе внутреннего ребенка, который проявляется в наших желаниях, способностью радоваться, веселиться, быть легким и, когда уместно, спонтанным. Взрослому человеку тоже нужны эти качества, но важно убрать инфантилизм и жертвенность из своего мышления и поведения.

Если ребенок прошел все возрастные кризисы благоприятно, то к 17-18 годам он созревает и готов окунуться во взрослую жизнь, где самостоятельно отвечает за себя, свой выбор и принятые решения.

Как выйти из детской позиции

1. Формирование своей идентичности, Я-концепции. Самостоятельно выбирать свой путь: любимую деятельность, партнера по жизни, окружение, изучать и знать свои личностные особенности, способности и таланты, строить и укреплять позитивное восприятие себя. Вы — как собственный проект, который требует внимания, заботы и любви, проект, в котором есть свое крепкое ценностное ядро.
2. Восполнение дефицитов своего внутреннего ребенка. То, что мы недополучили в детстве (любви, нежности, подарков, радостных поездок, заботы), мы можем из позиции своего внутреннего заботливого родителя и любящего взрослого восполнить сейчас.
3. Сепарация от родителей, значимых взрослых фигур. Мы навсегда остаемся детьми для своих родителей, но строя свою собственную взрослую жизнь, нам следует опираться на себя, отсоединиться от родительской опеки. Сепарация от родителей — важный этап нашего психологического взросления.

Предлагаю проделать упражнение, которое как раз может помочь в последнем пункте. 

Техника для сепарации от родителей «Я и мама» 

(или «Я и папа», если вы хотите поработать с отцовской фигурой)

• Письменно отвечаем на вопросы.

Что вы усвоили от мамы о себе как о личности/о своей внешности/о семейных отношениях/о женщинах, о мужчинах/о сексе/о деньгах/реализации/об ответственности мужчины и женщины.

1. Берем фото мамы и свое. Накрываем свою фотографию фотографией мамы и отслеживаем свои эмоции и реакции тела на эту картину.
2. Медленно разводим фотографии в стороны, отдаляем их друг от друга до того расстояния, до которого вам комфортно. Описываем свои ощущения, насколько они поменялись, насколько стало лучше.

Вновь приближаем фотографии (не накладывая их друг на друга) и проговариваем отличия между вами и мамой, не кто лучше/хуже, а в чем вы разные

Мама, ты любишь есть сладкое, я его не ем

ты — брюнетка, я — рыжая, 

ты всю жизнь много работала и зарабатывала деньги с трудом, я это делаю легко и в удовольствие,

ты любишь смотреть новости, я этим не интересуюсь,

ты любишь ухаживать за огородом, я просто покупаю овощи в магазине

• Этап благодарности и принятия мамы. Закрываем глаза, представляем перед собой маму и говорим ей самые добрые слова любви и благодарности, делаем это от сердца. Если есть возможность, проговорите эти слова маме при встрече или во время телефонного разговора. 

Кому-то достаточно прочитать эту статью, кому-то сделать упражнение один или несколько раз, а кого-то ждёт долгая работа с психологом. Но поверьте, это стоит того, начать проживать качественную и полноценную жизнь из взрослой позиции.